Юмор

Объявление: Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любые документы.

Бухгалтерия — триумф математики над разумом.

Письмо одного генерального директора генеральному директору другой организации:

Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, всвязи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тЩательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.

Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет…

Налоговый полицейский спрашивает у бухгалтера:

— Так, вас зовут Петрова Нина Викторовна?

Бухгалтер:

— А вы сначала докажите!

Разговор 2-х бухгалтеров:

— Здравствуйте , Елена Юрьевна!

— Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

— Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую.

Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

— Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится.

А я — женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, — сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу.

Как-нибудь в следующем отчетном периоде . До свидания!

— Эх! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед —

— Какая нераспределенная прибыль пропадает

А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!

Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Одна задумчиво так спрашивает:

— Оль, а ты на сколько меня старше?

— На 2 года и 3 квартала.

На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу, он никого не видит. Неужели это только из-за денег?

— Выгляни в окно. Что ты видишь?

— Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар.

— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?

— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.

— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

Лежат на тротуаре часы. Проходит мимо француз, обошел несколько раз, плюнул, ушёл. Проходит немец, поднял часы, сверил со своими, положил на место, пошёл дальше. Проходит еврей, поднял часы, поднес к уху:

— Идёте? Тогда пойдёмте со мной.

Первый отпуск молодой секретарши — декретный!

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован…

Пара крутится возле автосалона.

— Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой

нажала — и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!

Через несколько дней:

— Любимая, вот твои напольные весы!

Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете, то сроки вполне приемлемы.

Директор завода неожиданно вызывает к себе заместителя и говорит:

— За полгода вы прошли путь от помощника истопника до заместителя директора завода! В настоящее время вы самый молодой и самый высокооплачиваемый руководитель такого ранга в Украине.

— Спасибо, папа!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *